Hard...

Bueno, hace ya un tiempo q empecé a tratarme con un terapeuta, porq creo q era una forma de ayudarme a cambiar, a mejorar, a superar cosas q me hicieron y me hacen mal. Tambien el objetivo es ir q me ayude a por expresarme mejor, poder aprender a comunicar lo q pienso y siento en el momento, poder hablar de lo q me pasa... aprender a soltarme con las personas q kiero, aprender a hablar y decirle todo a mis amigas... dejar ese prejuicio de "para que? si no me va a entender" a un lado, y poder pensar q aunq la otra persona no me entienda completamente porq nunca va a estar en mi lugar, por lo menos me escuchó y trató de ayudarme como pudo... También, ya q me cuesta horrores expresarme, tanto en lo afectivo como en lo academico, queria q me ayudara a avanzar con las materias de la facu ...Bueno, hay muchos objetivos dentro del "empezar a ir a un psicologo"... La verdad q no se si estoy viendo q esos objetivos se cumplan o no... Se supone q ir y hablar con la psico te tiene q hacer sentir mejor, se supone q salis renovada de ahi... No se...No se si me esté pasando eso actualmente..

Puedo decir q no he podido ir a los temas principales con ella... O sea, yo trato y voy con toda la intencion de dialogar y contarle todo lo q pienso y siento...pero en el momento en q la tenago en frente y veo q me mira esperando a q yo hable me inhibo y al final nunca voy a esos temas... nunca llego a hablar de esos temas en profundidad... Nunca llegue a hablar nada en profundidad, es como q voy tirando ideas pero no voy diciendo todo lo q deberia.... Y no es q lo haga a proposito!!! Obviamente q no!!! Pero no puedo, no se , no me sale, me es re dificil hablar de mi y de mis cosas... No se como voy a hacer... Porq para obtener ayuda tengo q hablar!!! Pero me es re dificil!! No es a proposito!!, Yo kiero!! y trato!!! y a veces salgo de ahi diciendome a mi misma lo idiota q soy en no aprovechar todo el tiempo en q estuve ahi adentro, y diciendo:bueno, la proxima vez va a ser mejor, vas a hablar de esos temas, lo vas a decir...Y la proxima vez llega y no pasa nada!! Y es todo un ciclo q empieza y termina!! :( Es horrible q me pase esto!! No kiero q sea asi!!! trato y trato y pongo lo mejor de mi, pero veo q no sirve :(

La ultima sesionle dije q no sabia q decirle, por donde empezar, sobre q hablar. Pero tampoco hace tanto como para sacarme las palabras!!!! :S no ves q eso es lo q necesito??? Pero bueno, algo le dije, hable de mi pasado. Hable de q siempre me senti diferente del resto de las personas. Siempre me HICIERON SENTIR DIFERENTE... los nenes en la primaria son muy crueles con las personas q no estan dentro del "pattern" de lo "normal"...Son MUY MUY CRUELES con los q son distintos...si tenes algo q no es un standard te hacen sentir la peor basura q hay, se empeñan en resaltar el defecto q te empeñas en esconder, se empeñan en aserte sentir sin valor...Sus palabras son las peores armas q pueden usar contra una persona q no se auto valora, q se siente menos q el resto,q se siente apartado, una cosa totalmente diferente... De q sirve q te digan todas esas cosas??? Solo para herir... De q vale divertirse a costas del sufrimiento d eotra persona??? No, todavia no lo puedo entender... Como olvidar ese sentimiento de impotencia por no poder hacer nada... por mas q una respondia, siempre salia perdiendo... Una persona contra tantas otras en esa situacion lo unico q kiere es desaparecer de ese momento y no volver a verlos jamas!!! Como se hace cuando esos momentos dejan marcas por el resto de tu vida??? Como se hace cuando en el periodo de tiempo q se supone q estas formando tu personalidad y tu cararcter hay gente q se mete y lo unico q hace es perjudicar ese desarrollo....afectando el futuro de la persona?? Porq esas marcas no se van... kedan y te recuerdan todos esos malos momentos q viviste, los revive. Durante toda mi infancia lo unico q intentaba era pasar desapercibida, ya q el momento es q eras el centro de atencion te volvias el "payacito" el blanco hacia donde iban todas las palabras mas hirientes q podias escuchar.... Y que se hace con la IMPOTENCIA???? Esa impotencia de tener q aceptar q eso va a seguir sucediendo una y otra vez sin q lo puedas evitar.... Por q me tenias q hacer sentir asi??? No les parece suficiente tener q soportar lo q me toca vivir??? Isn't that enough???? Se ve q no....

Pero bueno... obviamente lo q acabo de contar no fue ni un 1% de lo q le conte a mi therapist, porq hable tan desorganizadamente q termine hablando del ahora... y al final fue una mezcla de la q no se pudo rescatar tanto.... Es muy dificil para mi hablar de lo q senti en ese momento. Juro q se me llenan los ojos de lagrimas y se me quiebra la voz... y lo q menos kiero es largarme a llorar mientras cuento las cosas q me pasan... no quiero quebrarme...

Solo quiero olvidar... pero eso es imposible.... Tendre q aprender a superarlo... Pero veo q mi forma de ser se debe a eso.... Porq actualmente lo estoy viviendo tambien... solo q trato de reaccionar de otra manera...Ya estoy mas grande, mi persona esta formada, y ya es como q me arme de una "barrera" q me ayuda a q no me afecte como lo hacia cuando era solo una nena... Obviamente q en cierta medida me afecta, quien puede tener un corazon de hierro q pueda hacer q esas palabras no te muevan un pelo??? No existe tal persona, y si existe, obviamente no soy yo y ni creo q lo llegue a ser algun dia... Claro q me afecta... pero trato de tomarlo de otra manera, IGNORAR es la palabra.

Es un martirio tener q convivir con esto dia a dia... salir a la calle preparada para recibir un "golpazo"....Otro más a los q ya he recibido durante toda mi vida.... Es una lástima q una persona tenga q acostumbrarse a eso... es muy cruel...

Solo quiero cambiar...

La cosa es q hice un touch al tema en cuestion, pero nunca pude abordarlo como se debia....

Espero ir entrando en el poco a poco...

Mientras tanto, cada abrir de ojos significa un nuevo dia q enfrentar...

Solo kiero olvidar, quien me puede cambiar esta mente???

.ae.