Mi amiga Soledad...

Estuve participando del foro, y la verdad q me gustó mucho lo que escribi en una de las threads ja, asi q le hago un lugarcito en mi blog, solo porqeu me gusto... y por que kiero!! cual es?? jaja

"... crei q yo era la unica q se sentia de esa manera, pense q era un bicho raro afectada psicologicamente! Pero me doy cuenta d q no soy un bicho "tan" raro... hay otros de mi especie ja
Siempre supe q tengo un problema muy grande tanto interno como externo. Odio mi exterior y odio mi interior por odiar mi exterior y por no hacer todo TODO lo posible por cambiarlo. Es sumamente dificil cambiar. Se q en el fondo siento un odio por mi misma q es dificil de explicar...
Y la verdad q es tan real q estamos solas a pesar de estar acompañadas... Es TAN TAN REAL ... A pesar de tener amigas muy cercanas a las q adoro sin las q no podria vivir... a pesar de tenerlas a mi lado y de saber q puedo contar con ellas porq estan ahi para mi... a pesar de todo eso... nunca puedo ser completamente franca con ellas.... Se q nunca me van a conocer por completo, nunca van a saber qué es lo q se cruza por mi cabeza... Nunca voy a poder expresar todo lo q siento aca adentro, simplemente porq ELLAS NO LO VAN A ENTENDER NUNCA... alguien tiene q estar en la posicion de una para saber lo q se siente...saber lo q se sienta estar luchando constantemente contra los propios pensamientos, contra las presiones externas.... Pero lo mas dificil es luchar contra una misma... Como explicar? Como poner en palabras para q otra persona entienda lo q a una le pasa?? Es imposible! Por lo menos para MI es imposible...
Aparte... para que?? Para q hacerlas preocupar?? ellas tienen su vida... Para que?? para q compartir unos pensamientos q pueden llegar a sonar totalmente retorcidos?? Si no me van a entender... Para que? Ya se todo lo q me pueden llegar a decir... y eso no me sirve, no me sirve q sientan lastima por mi, q sientan compasion, q intenten animarme, q intenten pensar qué mierd* decirle a una loka como yo, q piensen q estoy pensando boludeces en vez de focalizarme en algo constructivo, que piensen que esto EXAGERANDO!!! (es lo peor q me pueden decir sin saber q es lo q me pasa realmente)-- Q piensen: "pobre.." --Noo, para que?? Me mataria ver todo eso de parte de ellas, me haria pedazos... --- Y es simplemente porque SE Q NO ME VAN A ENTENDER....

No puedo ponerlo en palabras... aunque pudiera , no entenderian...

Para que???

Mejor callar...

Mi amiga soledad siempre escucha en silencio... y no juzga, no hace comentarios en vano, no finje entender, no se compadece... Solo acompaña..."

.ae.

trauma/obseción

Nadie dijo que es facil vivir...

No, vivir no es para nada fácil, menos vivir como uno kiere y llegar a convertirse en lo que uno kiere ser... No, nadie dijo que es facil. Lo sé! Nadie dijo q fuera tan dificil tampoco!!! Es muy dificil conseguir lo que uno kiere, lleva muchisimo esfuerzo, y a veces ni siquiera con eso se lo consigue...

Dicen: "si te lo proponés y luchás por eso, lo podés lograr"... El tema no es rendirte y venirte abajo en medio del camino... Es un camino muy largo y complicado el que hay q transitar, y a veces una no tiene las fuerzas suficientes para llegar hasta el final... pero, ¿Vas a estar sin terminar las cosas q empezas durante toda tu vida? Es una muy buena pregunta... para analizar... como si una lo hiciera a propósito!!!

Anoche me fue una noche bastante fea,o sea, no se creo quepor ahi es porque una está muy vulnerable a todo y todo lo q la rodea le afecta el doble, o por ahí veo cosas donde no las hay (ya me volvi lokaaa jajaja :p ) Bueno anoche salimos a bailar con unas amigas, y antes nos juntamos en la casa de una de ellas a comer antes de salir (:!). La cosa es q ellas llegaron mas temprano q yo e iban a comprar la comida para todas, todo bien, cuando yo llegaba arreglabamos bien. Hasta ahi todo bien. Bueno, llego alla, y habian comprado sandwitches. Todo bien, me gusta todo, obvio q no habia problema en comer sandwitches!!! La cosa es que agarra y empiezan a abrir los paquetes q compraron y empezaron a repartir. Todo bien! Repartian: este es tuyo, este es tuyo, etc,etc. .... Cuando me dan MI paquete... No habia UN sandwitch como el del resto de los paquetes!!! Habian DOS!!!! o sea... 2!!!! :S Que te hace pensar eso???? No se si una estara traumada con todo lo relacionado con la comida o que, pero q me trajeran 2 en vez de uno como al resto, no esta diciendo algo??? o sea... q me kisieron decir??? Si ni siquiera saben lo q como, y mucho menos la cantidad!!! Con eso ya me dijero q piensan q como mucho!!! Es obvio eso!! Me lo dijeron con esa acción tan simple!! Obviamente me cayó re mal eso... que hagan esa diferencia asi!! Hace falta??? Noo, no hace falta!!. Pero bueno, obviamente no les dije nada, q les voy a decir!! Bueno, esta bien, la realidad era que los sandwitches q se trajeron ellas eran re grandes (como la mitad de una tira de pan maso) y a mi y a otras de las chicas nos habian traido unas tortuguitas (q son unos sandwitches de pan arabe, ese q es chatito), es verdad, eran mucho mas chicos... pero las otras chicas q comian el mismo q el mio, se compraron uno solo tambien!! Asi que bueno, nada... la verdad q me cayó mal, no pude evitarlo, me afectan esas cosas, porq q gente común piense y te diga directamente q sos gorda, bueno, te la bancas, si no los conocés! No te keda otra, sabes q son unos boludos!! Pero que tus amigas te lo digan asi, indirectamente!! Es lo peor!!!Obviamente empezó mal la noche asi.... y, OBVIO también q NO me comi los dos sandwiches!!! Q se creen!!! Si estuvieran ellas en el lugar de uno!! Entenderian lo q es vivir con esto!!!

Bueno, despues el resto de la noche fue un fiasco, porque fuimos a un lugar q odio, asi q no la pasé bien.... Porq lo odio! y no hay nada q hacerle! Nada puede cambiar eso... Asi que si me hubiese quedado en casa durmiendo, creo q la hubiera pasado mejor.

Todo esto me trauma... todo esto que me toca vivir me trauma. Acepto que tengo una obsecion muy grande con el tema "comida" y cualkier cosa que te puedan decir relacionado con eso... En el momento en que alguien te la nombra, la cabeza te va a mil!! y no porq kieras comer! al contrario!! pensas: "No! comer? q keres comer? Uh no, comida no!" " Kiero agua" Odio q sea asi, odio tener que vivir de esa manera... la verdad q me cansa muchisimo!!

Cuesta...

Cuesta horrores poder controlar todo esto que una siente. Siempre hay alguna situación que hace que tus pensamientos autodestructivos salgan a flote y te hagan retroceder en todo lo que llegaste a haber avanzado en esta lucha constante contra vos misma...

...Y encima, no siempre se la puede controlar.

Having mind control is too hard, too difficult for me... :(

.ae.